Анекдоты про курильщиков и курение
Просторы Интернета пестрят различными анекдотами. И часть из них посвящена курильщикам и курению. Среди них встречаются такие, что после прочтения смеешься до упаду, а другие заставляют хорошенько призадуматься. Если Вы нашли короткий, но интересный анекдот про курение, то мы предлагаем выложить его в этом разделе. Другим ведь тоже хочется посмеяться :)
Купили дед с бабкой приемник-трехпрограмник, воткнули в розетку на 220.
Тишина, дымок пошел…
— Дед, а чегой-то они там молчат?
— Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут…
Тишина, дымок пошел…
— Дед, а чегой-то они там молчат?
— Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут…
Сигареты «Петр I» — проруби окна в легких!
- Почему в туалете курить тянет?
— Тяга лучше!
— Тяга лучше!
Выкурил сигарету — спас табун лошадей!
Новые сигареты «Украинский парламент».
В пачке 450 сигарет, причем больше половины — левые.
В пачке 450 сигарет, причем больше половины — левые.
В вагоне едут дама и поручик Ржевский.
— Вас не беспокоит дым моей сигареты?
— Признаюсь, не выношу табачного дыма!
— Что же Вы раньше об этом не сказали! Я бы никогда не позволил в отношении Вас такой небрежности… Впрочем, я сейчас всё исправлю…(Кричит в дверь):
— Эй, проводник! Проводите даму в вагон для некурящих.
— Вас не беспокоит дым моей сигареты?
— Признаюсь, не выношу табачного дыма!
— Что же Вы раньше об этом не сказали! Я бы никогда не позволил в отношении Вас такой небрежности… Впрочем, я сейчас всё исправлю…(Кричит в дверь):
— Эй, проводник! Проводите даму в вагон для некурящих.
Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена:
— Что-то курить хочется... Пойди купи сигареты!
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу — всё закрыто. Смотрит
— бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился.
После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
«Жена же меня за сигаретами послала!! ! ».
Говорит девушке:
— У тебя есть мел?
— Есть.
— Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике:
— Ты где был?!
— Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю — бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил.
Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
«Жена же меня за сигаретами послала!» — и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо, говорит:
— А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
— Сволочь — опять всю ночь в бильярд играл!!!
Жена:
— Что-то курить хочется... Пойди купи сигареты!
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу — всё закрыто. Смотрит
— бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился.
После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
«Жена же меня за сигаретами послала!! ! ».
Говорит девушке:
— У тебя есть мел?
— Есть.
— Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике:
— Ты где был?!
— Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю — бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил.
Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
«Жена же меня за сигаретами послала!» — и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо, говорит:
— А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
— Сволочь — опять всю ночь в бильярд играл!!!
Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак «Королева Вирджиния»
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же
стырила из моей комнаты последнюю пачку!
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же
стырила из моей комнаты последнюю пачку!
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом.
И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
— Милый сын мой, — говорит Папа, — не слишком ли ты молод, чтобы курить?
— Да пошел ты, батя, на *уй, — говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
— Ты что, мальчик, — говорит он. — Ты мне — Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь — «пошел на *уй»?ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА *УЙ!
И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
— Милый сын мой, — говорит Папа, — не слишком ли ты молод, чтобы курить?
— Да пошел ты, батя, на *уй, — говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
— Ты что, мальчик, — говорит он. — Ты мне — Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь — «пошел на *уй»?ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА *УЙ!