Анекдоты про курильщиков и курение
Просторы Интернета пестрят различными анекдотами. И часть из них посвящена курильщикам и курению. Среди них встречаются такие, что после прочтения смеешься до упаду, а другие заставляют хорошенько призадуматься. Если Вы нашли короткий, но интересный анекдот про курение, то мы предлагаем выложить его в этом разделе. Другим ведь тоже хочется посмеяться :)
Муж — жене:
— Так… пить я бросил, курить бросил… пора подумать о тебе…
— Так… пить я бросил, курить бросил… пора подумать о тебе…
На уроке физкультуры:
— Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так…
значит, ты и ты…
Ясно… Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов
по стадиону.
— Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так…
значит, ты и ты…
Ясно… Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов
по стадиону.
Русский приезжает в Израиль. Спрашивает экскурсовода:
— А где арабы?
— Кончились.
— Как?
— Мы 100 лет назад открыли телеканал вещающий на соседние страны.
Центральным был цикл передач о пользе курения.
— А где арабы?
— Кончились.
— Как?
— Мы 100 лет назад открыли телеканал вещающий на соседние страны.
Центральным был цикл передач о пользе курения.
Корреспондент спрашивает:
— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пятьдесят восемь.
— Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
— Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну.
— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пятьдесят восемь.
— Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
— Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну.
Беседуют два приятеля:
— Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с нового года решил бросить.
— Что именно? Пить или курить?
— Да нет, читать.
— Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с нового года решил бросить.
— Что именно? Пить или курить?
— Да нет, читать.
Путин на встрече с японским премьером:
— Я слышал, вы начали борьбу с курением?
— Да, мы успешно развернули эту кампанию по всей стране!
— Ну так зачем вам теперь Курильские острова?
— Я слышал, вы начали борьбу с курением?
— Да, мы успешно развернули эту кампанию по всей стране!
— Ну так зачем вам теперь Курильские острова?
Подходит человек к табачному лотку, берет пачку сигарет, а на ней написано: «Минздрав предупреждает: курение ведет к заболеванию раком».
— А нет у вас другой пачки? – обращается он к продавцу.
Тот дает другую пачку, на которой сказано: «Минздрав предупреждает: курение ведет к импотенции».
— Знаете, – говорит покупатель, – мне, пожалуйста, все же с раком.
— А нет у вас другой пачки? – обращается он к продавцу.
Тот дает другую пачку, на которой сказано: «Минздрав предупреждает: курение ведет к импотенции».
— Знаете, – говорит покупатель, – мне, пожалуйста, все же с раком.
Идёт мужчина по улице. Навстречу шпана.
— Мужик, прикурить есть?
— Ребята, вам спички или зажигалку?
— Да хоть автоген, всё равно побъём!
— Мужик, прикурить есть?
— Ребята, вам спички или зажигалку?
— Да хоть автоген, всё равно побъём!
- Гражданин! Что вы себе позволяете?!
— Я позволяю себе пиво, водку, сигареты, посмотреть телевизор и каждый месяц недельку на больничном.
— Я позволяю себе пиво, водку, сигареты, посмотреть телевизор и каждый месяц недельку на больничном.
Врач:
— Если вы хотите ещё пожить, вы должны немедленно бросить курить!
— Эх, поздно…
— Бросить курить никогда не поздно!
— Значит, торопиться некуда!
— Если вы хотите ещё пожить, вы должны немедленно бросить курить!
— Эх, поздно…
— Бросить курить никогда не поздно!
— Значит, торопиться некуда!