Анекдоты про курильщиков и курение
Просторы Интернета пестрят различными анекдотами. И часть из них посвящена курильщикам и курению. Среди них встречаются такие, что после прочтения смеешься до упаду, а другие заставляют хорошенько призадуматься. Если Вы нашли короткий, но интересный анекдот про курение, то мы предлагаем выложить его в этом разделе. Другим ведь тоже хочется посмеяться :)
- Мама, мама! Я слышу голоса!
— Завязывай-ка ты, сынок, с курением! И выключи уже это радио!
— Завязывай-ка ты, сынок, с курением! И выключи уже это радио!
Реклама
Вашему ребенку 13 лет…
Он не умеет курить и ругаться матом??? …
Он не пробовал водку и секс???…
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!
Вашему ребенку 13 лет…
Он не умеет курить и ругаться матом??? …
Он не пробовал водку и секс???…
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!
Курение предупреждает: Минздрав ябеда!
На каждой пачке сигарет теперь пишут 'КУРЕНИЕ УБИВАЕТ'. Можно подумать, что наш любимый Минздрав не делает то же самое.
Если уж третья часть сигаретной пачки теперь отводится на предупреждения типа «Курение убивает», то на телевизоре под аналогичные цели надо отводить не меньше пол-экрана: «Сериалы разжижают мозги», «Реклама растит дебилов», «Новости отупляют», «Канальный юмор вызывает непроходимую тошноту»…
Надписи на сигаретных пачках — «Курение убивает» пролоббированы милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически.
Приходит священник домой весь в а*уе.
Жена его:
— Батюшка что случилось?
— Представляешь еду в электричке выхожу в тамбур покурить, а там … отрок отроковицу естествует, я как замер с сигаретой так и стоял не смея слова вымолвить. Закончив свое дело встал малец и вытирая свое естество об мою рясу произнес: «Не хорошо, батюшка, в поезде курить!»
Жена его:
— Батюшка что случилось?
— Представляешь еду в электричке выхожу в тамбур покурить, а там … отрок отроковицу естествует, я как замер с сигаретой так и стоял не смея слова вымолвить. Закончив свое дело встал малец и вытирая свое естество об мою рясу произнес: «Не хорошо, батюшка, в поезде курить!»
Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор:
-Почему вы опоздали?
-Я участвовал в соревнования по ралли…
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
-Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
-Нет, я курил…
Лектор:
-Почему вы опоздали?
-Я участвовал в соревнования по ралли…
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
-Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
-Нет, я курил…
Прихожу домой, а отец мне:
-Курил?
-Нет,стоял,где курили.
-Да я смотрю,ты и сидел там,где пили,и лежал там где сексом занимались….
-Курил?
-Нет,стоял,где курили.
-Да я смотрю,ты и сидел там,где пили,и лежал там где сексом занимались….
Судят американца, ирландца и русского за убийство…
Судья объявляет приговор: каждому — по двадцать лет в одиночке.
Но так как убитый был ну очень нехороший человек, они могут взять с собой что угодно(в пределах разумного, конечно).
Американец взял жену, ирландец — двадцатилетний запас виски, а русский, не мудрствуя лукаво, сигарет на двадцать лет…
Прошел срок, всех выпускают.
Американец выходит счастливый, с женой и тремя детьми, ирландец вообще выходить не хочет, к себе выпить зовет…
Открывают камеру русского. Он там сидит, бедный, осунулся, постарел, и тихо так спрашивает:
— Ребят, огоньку не найдется?…
Судья объявляет приговор: каждому — по двадцать лет в одиночке.
Но так как убитый был ну очень нехороший человек, они могут взять с собой что угодно(в пределах разумного, конечно).
Американец взял жену, ирландец — двадцатилетний запас виски, а русский, не мудрствуя лукаво, сигарет на двадцать лет…
Прошел срок, всех выпускают.
Американец выходит счастливый, с женой и тремя детьми, ирландец вообще выходить не хочет, к себе выпить зовет…
Открывают камеру русского. Он там сидит, бедный, осунулся, постарел, и тихо так спрашивает:
— Ребят, огоньку не найдется?…