Анекдоты про курильщиков и курение
Просторы Интернета пестрят различными анекдотами. И часть из них посвящена курильщикам и курению. Среди них встречаются такие, что после прочтения смеешься до упаду, а другие заставляют хорошенько призадуматься. Если Вы нашли короткий, но интересный анекдот про курение, то мы предлагаем выложить его в этом разделе. Другим ведь тоже хочется посмеяться :)
У больного раком спрашивают:
— Неужели нет ничего больше, чем курение сигареты, что доставляет
вам не меньшее удовольствие?
— Конечно есть, женщин люблю просто жуть… Вот так порой тр…..шся
и весь целиком хочешь уйти туда внутрь и только губы снаружи оставить.
— Мда… А губы-то зачем наружу вытаскивать?
— Курить люблю!.
— Неужели нет ничего больше, чем курение сигареты, что доставляет
вам не меньшее удовольствие?
— Конечно есть, женщин люблю просто жуть… Вот так порой тр…..шся
и весь целиком хочешь уйти туда внутрь и только губы снаружи оставить.
— Мда… А губы-то зачем наружу вытаскивать?
— Курить люблю!.
Идёт лекция о вреде курения. Лектор:
— Одна капля никотина убивает лошадь!
Голос из зала:
— А пускай она не курит!
— Одна капля никотина убивает лошадь!
Голос из зала:
— А пускай она не курит!
Дал медведь зайцам бабок и заслал их в ларёк за сигаретами.
Зайцы бабки,конечно, пропили и думают как отмазаться.
Первый заяц молвит второму:
— Короче, придем к медведю, он спросит где сигареты,
ты на меня глаза вытаращи, а дальше я отмажу.
Ну, на том и порешили. Прибегают.
— Где сигареты?
Второй заяц диким взглядом смотрит на первого.
— Чё, глаза вылупил? Прое*ал???
Зайцы бабки,конечно, пропили и думают как отмазаться.
Первый заяц молвит второму:
— Короче, придем к медведю, он спросит где сигареты,
ты на меня глаза вытаращи, а дальше я отмажу.
Ну, на том и порешили. Прибегают.
— Где сигареты?
Второй заяц диким взглядом смотрит на первого.
— Чё, глаза вылупил? Прое*ал???
- Скажите, Вы курите?
— Нет.
— Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.
— Нет.
— Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.
- Доктор, для того, чтобы покончить с курением, вы
посоветовали мне развить в
себе чувство отвращения к табаку, подсыпая его в бульон,
пюре, мороженное и другую пищу.<
— Совершенно верно. И надеюсь, вам удалось, наконец,
преодолеть эту вредную привычку.
— Не совсем так, доктор. Курить я, пожалуй, стал еще
больше, но зато к пище чувствую непреодолимое отвращение
посоветовали мне развить в
себе чувство отвращения к табаку, подсыпая его в бульон,
пюре, мороженное и другую пищу.<
— Совершенно верно. И надеюсь, вам удалось, наконец,
преодолеть эту вредную привычку.
— Не совсем так, доктор. Курить я, пожалуй, стал еще
больше, но зато к пище чувствую непреодолимое отвращение
Врач – пациенту:
— Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.
— Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.
— Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.
— Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.
Ленин встречает Дзержинского и спрашивает:
— Это вы, Феликс Эдмундович, курите в уборной, а окурки бросаете
в унитаз?
— Да, я – отвечает Дзержинский.
— Так вот, не делайте так больше, их после этого чертовски
трудно раскуривать.
— Это вы, Феликс Эдмундович, курите в уборной, а окурки бросаете
в унитаз?
— Да, я – отвечает Дзержинский.
— Так вот, не делайте так больше, их после этого чертовски
трудно раскуривать.
Проснувшись, муж утром решительно заявляет жене:
— Все! Решил окончательно бросить курить!
Жена ему в ответ:
— Ни в коем случае! Ты своим кашлем воров отпугиваешь.
— Все! Решил окончательно бросить курить!
Жена ему в ответ:
— Ни в коем случае! Ты своим кашлем воров отпугиваешь.
Рак – лучшее средство против курильщиков.
Зима. Воркута. 3 часа ночи. Температура за бортом -40. Двое курят на лестничной площадке.
Один — в трусах, другой — в трико.
Тот, что в трико:
— Пойдем на улицу курить.
Тот, что в трусах:
— Ты что, сдурел, я же без штанов!!!
— Да кто тебя ночью-то увидит?
Один — в трусах, другой — в трико.
Тот, что в трико:
— Пойдем на улицу курить.
Тот, что в трусах:
— Ты что, сдурел, я же без штанов!!!
— Да кто тебя ночью-то увидит?