Анекдоты про курильщиков и курение
Просторы Интернета пестрят различными анекдотами. И часть из них посвящена курильщикам и курению. Среди них встречаются такие, что после прочтения смеешься до упаду, а другие заставляют хорошенько призадуматься. Если Вы нашли короткий, но интересный анекдот про курение, то мы предлагаем выложить его в этом разделе. Другим ведь тоже хочется посмеяться :)
- Я все бpосил! И пить, и курить, и жену!
— А жену зачем?
— А не заслужила она такого счастья!
— А жену зачем?
— А не заслужила она такого счастья!
Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали
пепельницу.
пепельницу.
К миллионеру-табачнику обращается юноша:
— Сэр, поделитесь, если можно, советом — как мне разбогатеть?
— Это очень просто, молодой человек. Берете одну сигарету,
продаете, покупаете две, продаете, покупаете четыре, продаете,
восемь, шестнадцать… через год, вы — сказочно богаты.
Ровно через год юноша вновь пришел к миллионеру.
— Как дела, молодой человек? Я ведь оказался прав?
— Э-э… спасибо, сэр. Все ОК, сэр!…
Извините, у вас закурить не найдется?
— Сэр, поделитесь, если можно, советом — как мне разбогатеть?
— Это очень просто, молодой человек. Берете одну сигарету,
продаете, покупаете две, продаете, покупаете четыре, продаете,
восемь, шестнадцать… через год, вы — сказочно богаты.
Ровно через год юноша вновь пришел к миллионеру.
— Как дела, молодой человек? Я ведь оказался прав?
— Э-э… спасибо, сэр. Все ОК, сэр!…
Извините, у вас закурить не найдется?
Минздрав предупреждает: «Курение опасно для вашего здоровья».
А чтение мелких надписей не опасно для моего зрения?
А чтение мелких надписей не опасно для моего зрения?
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу…
— Ну и что?
— Что, что.. на пиво попал…
— Ну и что?
— Что, что.. на пиво попал…
Доктор пациенту:
— У вас явное никотиновое отравление!
— Да вы что, я ведь не курю.
— Да? Жаль, это сильно осложняет диагноз.
— У вас явное никотиновое отравление!
— Да вы что, я ведь не курю.
— Да? Жаль, это сильно осложняет диагноз.
Сидит мужик в ресторане, курит. Из-за соседнего столика
к нему обращается дама:
— Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета вредит
моему здоровью!
Мужик, затягиваясь:
— Меня она вообще убивает…
к нему обращается дама:
— Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета вредит
моему здоровью!
Мужик, затягиваясь:
— Меня она вообще убивает…
В один монастырь приехала комиссия Святейшего Синода.
Один из членов комиссии с изумлением увидел,
что монахи во время молитвы курят, о чём
поспешил сообщить местному настоятелю.
— Ну и что же, наш монастырь запрашивал Святейший синод,
можно ли курить во время молитвы.
— И вам разрешили?!!
— Нет, но мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам
сказали – можно! Видите, всё зависит от постановки вопроса!
Один из членов комиссии с изумлением увидел,
что монахи во время молитвы курят, о чём
поспешил сообщить местному настоятелю.
— Ну и что же, наш монастырь запрашивал Святейший синод,
можно ли курить во время молитвы.
— И вам разрешили?!!
— Нет, но мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам
сказали – можно! Видите, всё зависит от постановки вопроса!
Кто сказал что курение не влияет на голос женщины?
Попробуйте, сидя на диване, стряхнуть пепел на ковёр!
Попробуйте, сидя на диване, стряхнуть пепел на ковёр!
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
— Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
— Да, любимая.
— И от курения.
— Да, моя киска.
— И от пива.
— Это все?
— А от чего ещё ты думаешь отказаться?
— От женитьбы.
— Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
— Да, любимая.
— И от курения.
— Да, моя киска.
— И от пива.
— Это все?
— А от чего ещё ты думаешь отказаться?
— От женитьбы.