Анекдоты про курильщиков и курение
Просторы Интернета пестрят различными анекдотами. И часть из них посвящена курильщикам и курению. Среди них встречаются такие, что после прочтения смеешься до упаду, а другие заставляют хорошенько призадуматься. Если Вы нашли короткий, но интересный анекдот про курение, то мы предлагаем выложить его в этом разделе. Другим ведь тоже хочется посмеяться :)
Киллер Петров никогда не покупал сигареты:
стрелять — так стрелять!
стрелять — так стрелять!
Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
— Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день…
— А половой жизнью…?
— Да, но только с женой. Возбуждаться — это для вас смерть.
— Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день…
— А половой жизнью…?
— Да, но только с женой. Возбуждаться — это для вас смерть.
Солдат стоит рассматривает пачку сигарет и читает: «Курение вредит вашему здоровью».
— Надо же, а на лопате такое не напишут!
— Надо же, а на лопате такое не напишут!
Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской:
— Мамаша! Мало того, что вы курите — так ещё и дым прямо на ребёнка пускаете!!!
— Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!
— Мамаша! Мало того, что вы курите — так ещё и дым прямо на ребёнка пускаете!!!
— Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!
На углу улицы стоит пацан лет 13 и лихо курит. К нему подходит молодая дама и спрашивает:
— Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?
— А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним мужчинам?
— Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?
— А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним мужчинам?
Отец беседует с восемнадцатилетним сыном.
— Ты уже взрослый, можешь теперь курить. Закуривай!
— Спасибо, папа, не надо: вот уже год, как я бросил
— Ты уже взрослый, можешь теперь курить. Закуривай!
— Спасибо, папа, не надо: вот уже год, как я бросил
- Колись, сынок — ты куришь?!
— Колюсь, пап, колюсь…
— Колюсь, пап, колюсь…
Реклама здорового образа жизни:
Катя. 15 лет. Играет в футбол. Ходит на дискотеки. Не курит.
P.S. 200$ в час…
Катя. 15 лет. Играет в футбол. Ходит на дискотеки. Не курит.
Приходит девчонка на исповедь, ну и говорит священнику:
— Вы знаете, святой отец, я бLядь…
Он ей:
— Это же страшный грех, как ты умудрилась, ведь наверное лет 10-12…
— Да вы не дослушали, святой отец, я, бLядь, курю.
— Вы знаете, святой отец, я бLядь…
Он ей:
— Это же страшный грех, как ты умудрилась, ведь наверное лет 10-12…
— Да вы не дослушали, святой отец, я, бLядь, курю.
Учительница биологии решила на примере доказать детям вред курения.
Берёт червяка, бросает его в стакан со спиртом — червяк издох.
Берёт другого и бросает его в стакан с никотином — тот же результат.
Бросает червяка в стакан с яичным желтком — червяку хоть бы что.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
— Если не пить и не курить, то в яйцах червяки заведутся
Берёт червяка, бросает его в стакан со спиртом — червяк издох.
Берёт другого и бросает его в стакан с никотином — тот же результат.
Бросает червяка в стакан с яичным желтком — червяку хоть бы что.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
— Если не пить и не курить, то в яйцах червяки заведутся